Du kannst nichts dafür.

Ich hatte wieder einmal ein paar Erkenntnisse.

Als Kind hatte ich oft das Gefühl, dass man (sprich: Mein Vater) mich beobachtet, dass in meinem Zimmer Kameras installiert sind, dass jeder meiner Schritte überwacht wird. Ich war unfrei. Ständig beobachtet, ständig unter Kontrolle, jeder meiner Fehltritte konnte geahndet weredn, konnte meine Imperfektion enthüllen. Dieses Gefühl mag wohl dadurch entstanden sein, dass mir mein Vate rimmer gesagt hat, dass er alles sehe, dass ihm nichts entgehe, dass ihm jeder meiner Fehltritte zu Ohren kommen würde. Mein Vater war/ist eine Autoritäts-/Respektsperson in dem kleinen Ort, in dem ich aufgewachsen bin, daher trichterte er uns stets ein, dass wir seinen Ruf nicht schädigen dürften durch irgendwelche dummen Aktionen.

Nun, da kam mir ein Bild dazu: Mein Vater, der Allmächtige. Ich habe meinen Vater zum richtenden, allmächtigen, allessehenden Gott gemacht. Ich habe ihn auf den Thron gehoben. Und daneben meine Mutter, die heilige Maria, die Sanftheit in Person, die weich und nachsichtig ist. Woher kommen all diese religiösen Bilder?

Die zweite Erkenntnis: Dadurch, dass mein Vater allmächtig war/ist, wusste er auch stets, was für mich gut ist. Typisches Beispiel beim Essen: Die Schüssel ist noch nicht leer, alle sind satt. Er fragt alle, ob sie noch etwas wollen, auch mich. Ich sage nein. Nein, ich bin satt, vielen Dank. Aber nein doch, lieber Pflasterstein, das stimmt doch nicht. Nimm doch noch ein bisschen. Nein, danke. Dochdoch, das tut dir gut. NEIN! Doch. Also gut. Na siehst du, ich hatte doch recht.

In einer solchen Situation kann ich nur verlieren.

Entweder sage ich ja, obwohl ich gar keinen Hunger mehr habe und verrate mich dadurch. Ich verleugne meine Bedürfnisse, mir wird eingetrichtert, dass das, was ich denke, falsch ist. Dass ich nicht einschätzen kann, was ich brauche. Dadurch lasse ich aber auch eine Grenzüberschreitung zu. Ich wehre mich nicht. Ich werde zum stummen Opfer.

Nein sagen kann ich aber auch nicht. Denn was dann geschieht, ist weitaus schlimmer; ich enttäusche "Gott". Und Gottes Enttäuschung schmerzt. Man tut ihm weh. Dadurch, dass ich meine Bedürfnisse durchsetze, tue ich ihm so unendlich fest weh. Ich werde zur Täterin. Er ist gekränkt. Darunter leiden alle. Auch ich.
Es ist ein Lose-Lose-Spiel.

Und da kommt auch die heilige Mutter Maria ins Spiel. Sie war mein Vorbild. Sie wehrt sich auch nicht. Ich habe von ihr Nachsicht gelernt, Bescheidenheit, ja fast Unterwerfung. Unendliche Güte. Nur leider bin ich keine Heilige. Ich will keine Heilige sein. Ich möchte ein Leben voller Sinnlichkeit, voller Sünde, voller Leben. Ich will mich nicht unterordnen. Ich will meine Bedürfnisse nicht verleugnen.

Späte Trauer.

Heute bin ich traurig. Gestern Abend war ich sehr traurig. Ich habe geweint. Es war schön. Es ist schön. Ich trauere für oder um mein früheres, enorm stark leidendes Ich, das in seiner Verzweiflung, in seinem Leid, in seiner Zerrissenheit nicht das bekommen hat, was es brauchte.

Ich hatte gestern und vorgestern eine Weiterbildung, bei der ich eine der Leiterinnen bereits "kannte"; ich hatte mich vor ziemlich genau fünf Jahren bei ihr wegen einer Therapie gemeldet. Ich wollte etwas machen, ich wollte raus, ich sah, dass es nicht alleine ging. Ich wusste aber auch, dass ich damals schliesslich nicht in Therapie ging, konnte mich aber nicht daran erinnern, warum. So habe ich gestern Abend meine Mails von damals noch einmal durchgelesen.

Ich hatte mich damals an eine Organisation o.ä. gewendet mit der Bitte, mir Adressen für Selbsthilfegruppen undoder TherapeutInnen zuzustellen. Das wurde gemacht, ich wurde an besagte Frau weitergeleitet. Bei dieser hatte ich mich gemeldet. Nur hatte sie keine Kapazität für mich und die angepriesene Gruppentherapie fand auch schon länger nicht mehr statt. Sie verwies mich an eine andere Person, die auch Gruppen und Einzeltherapien durchführen würde . So meldete ich mich dort. Ich bekam ziemlich schnell eine Antwort, aber keinen Termin. Ich fragte nach einem solchen. Als Antwort kam - Nichts. Drei Wochen später schrieb ich dieser Person eine empörte Nachricht und verkündete, den Mut nun verloren zu haben. Einige Tage bis Wochen später entschuldigte sie sich bei mir und bot mir Termine an. Doch der Zug war abgefahren. Meine Motivation war passé. Mein Leid sollte sich verstärken, verlängern, meine Einsamkeit und Verzweiflung sollten reifen , bis ich ein Jahr später vor dem Abgrund stand und mich fürs Leben entschied.

Beim Lesen dieser Mails schossen mir auf einmal unglaublich viele Tränen in die Augen. Ich weinte. Ich weinte lange. Ich weinte um den Schmerz, um das Leid, um meine Einsamkeit, um meine Verzweiflung. Ich weinte, weil ich in einem entscheidenden Moment wieder nicht gesehen wurde. Ich fühlte mich nicht genügend krank, nicht genügend laut, nicht genügend wert, nicht genügend. Ich weinte, weil mich das Versagen der Behandler traurig machte. Ich war so alleine! Und ich wurde in diesem kleinen, fragilen Moment der Hoffnung, der Motivation, des Hervorguckens aus meinem Schneckenloch, von drei Fachpersonen/Institutionen im Stich gelassen und masslos enttäuscht. Das war mir bis gestern nicht bewusst.

Darum weinte ich, darum bin ich heute traurig. Es fühlt sich heilsam an.

Trost.

Was ich Dir als Erstes wünsche, ist eine gehörige Portion Wut! Denn die Wut, als feuerspeiendes Ungeheuer, die würde dem *** den Bart verbrennen; die würde aber auch Deine Selbstzweifel verrauchen lassen. Und die Hitze der Wut würde das zu viele Fett schmelzen lasssen, wie Schnee in der Märzsonne. Und was bleibt dann? Wennn die Schutzschicht gechwunden ist? Eine lebhafte lebendige quirlige witzige gescheidte ideenreiche junge Frau, die vor Energie birst. Aber sie weiss genau, wofür sie die Energie einsetzen will: Für ihr kreatives Schaffen, für ihr therapeutisches Schaffen, zum Schreiben und Dichten, zum Rennen und zum Tanzen. Sie wird ihre Energie einsetzen für intensive Kontakte mit den Glücklichen und den Unglücklichen, und überall wo ihre Gestalt auftaucht, wird es hell und bunt, farbig und duftend, wohltuend und samtig weich. Und ganz hinten winkt ein kleiner Kobold und wirft Dir Kusshändchen zu.

Ein Versuch.

Ich merke, dass ich mich selbst zensuriere, dass ich mich vieles nicht getraue, hier hin zu schreiben, obwohl es der einzige Ort ist, an dem ich das kann. Natürlich stimmt das so nicht, aber ich würde es gerne aufschreiben. Und schocken kann man im Internet ja sowieso keinen mehr (ausser vielleicht meine Mutter, aber die gehört ja auch nicht zur Generation Internet). So werde ich versuchen, meinen Bedürfnissen besser nachzugehen.

Ich möchte heute ganz wenig über Sex schreiben. Und über Leistung. Gehört für mich leider noch immer zu fest zusammen. Da sind mir in letzter Zeit nämlich zwei interessante Dinge passiert.

Ich habe seit letzem Sommer etwas mit einem Menschen am laufen, den ich zwar schon länger flüchtig kannte, es aber nie zu Annäherungsversuchen oder sonst etwas kam. Bis dann letzen Sommer mitten in einer alkoholdurchtränkten Nacht unser beide Lust so gross wurde, dass man sie schon fast in der Lust spüren konnte. Seither haben wir schönen Sex, kuscheln, reden. No strings attached, versteht sich. Er ist fast 10 Jahre älter als ich und ein "Lebemann". Hat also immer wieder viele Frauen. So quasi das Gegenteil von mir, nur etwas extremer :-)

Auf jeden Fall habe ich besagten Mann eines Abends per Hand befriedigt. Als er gekommen war, meinte er nur "das schafft sonst niemand". Anscheinend komme er nie durch manuelle Stimulation. Das hatte ich noch nie. Aber ich habs ihm seither noch ein paarmal von Hand besorgt, und jedes Mal war es für ihn ein kleines Wunder. Gern geschehen!

Und gestern hab ich mir Sorgen gemacht, dass ich ihn jetzt ins Grab gebracht habe mit meinem Geblase. Er war danach noch etwa 5 Minuten völlig ekstatisch am Rumstöhnen, war völlig in seiner Lust gefangen und atmete sich dabei ins Nirvana. Danach war er nicht mehr zu gebrauchen.
Und ich lag da, habe mich irgendwie über meinen "Erfolg" gefreut, war aber gleichzeitig total unbefriedigt. Das nächste Mal werde ich egoistischer sein.

Daneben freut es mich, dass ich Sex unterdessen geniessen kann. Dass ich mich gehen lassen kann, dass ich regelmässig komme. Ich habe zwar schon immer gerne rumgemacht, war dabei auch schön erregt. Aber ab Zeitpunkt des Eindringens wars dann halt oft nicht mehr so geil. Ich schätze, das liegt am Alter, der Erfahrung (meiner und der der Männer) und Lernen. Gerne hätte ich meinem jüngeren ich ein paar Tipps gegeben. Aber das hätte wohl nicht zuhören wollen.

So, das war nun ein Versuch, über Sex zu schreiben. Etwas kläglich, aber immerhin.

The Number Of The Beast.

Plus fast 20 Kilo. Und es geht mir so gut wie schon lange nicht mehr. Ab und an nagt es, aber meistens kann ich die Gedanken ganz gut wegschieben. Ich denke, sie werden mich auf immer begleiten. Ich und meine unangenehmen Begleiter sind ein spannendes Team. Da wird es selten langweilig, höchstens anstrengend. Hosen kaufen ist nach wie vor am schlimmsten. Wenn ich keine grösseren Probleme habe....

Erkenntnis.

Gestern kam ich in meiner Selbsterfahrung zu einer schmerzlichen und erlösenden Erkenntnis:

Leistung muss nicht mit Anstrengung verbunden sein.

Wenn man also beispielsweise eine Bestnote schreibt, ohne für die Prüfung gelernt zu haben und ohne drei Tage übels nervös gewesen zu sein, zählt diese Note genau das Gleiche wie wenn sie unter stärksten Qualen entstanden ist.

Was auf den ersten Blick völlig logisch erscheint, fiel mir gestern wie Schuppen von den Augen - und aktivierte sogleich die verstopften Tränenkanäle. Vielleicht kann ich nun lernen, mich wegen meiner Existenz nicht immer schuldig fühlen zu müssen und einfach zu sein, ohne Selbstgeisselung und Erbsünde.

Random.

Ich vermisse es, Blogeinträge zu schreiben. Ich mag es, die alten Einträge zu lesen wie in einem Tagebuch und dabei zu wissen, dass ich sie verfasst habe und dennoch sind sie mir so fremd. An vieles, was geschehen ist, kann ich mich nicht mehr erinnern. Ich vergesse unglaublich viel. Wie ein Filmriss ohne Alkohol. Das ist manchmal mühsam. Vielleicht schaffe ich es ja wieder etwas mehr zu schreiben.

Mein Leben geht drunter und drüber, aber von mir so gesteuert. Ich habe gekündigt und werde eine neue Stelle antreten. Und ich hoffe, dass ich da mehr Befriedigung finde.

Apropos Befriedigung: Seit diesem Sommer treffe ich mich regelmässig mit einem Menschen, um Sex zu haben und Schiffe versenken zu spielen. Und zwar im "2017-Modus" ohne irgendwelche Verpflichtungen und der Möglichkeit, dass jedes Treffen das letzte ist. Das ist spannend und schön und gibt mir das Gefühl, doch nicht ganz Beziehungsunfähig zu sein. Was natürlich reine Selbsttäuschung ist, aber der gebe ich mich gerne hin.