Käfer.

Jajaaa, so kann es einem gehen. Seit meiner Panikattacke und dem anschliessenden Gekotze gings mir die ganze Zeit einigermassen beschissen, besonders mühsam war der ständig präsente Schwindel, der über eine Woche angedauert hat. Am Freitag gings dann richtig los mit einer ausgewaschenen Magen-Darm-Grippe. Oder vorallem Magengrippe. Ich lag die ganze Nacht wach und hab gekotzt und höllische Magen- und Darmschmerzen gehabt. So ging das jetzt ein paar Tage lang. Gestern war der zweite Tag, an dem ich mich nach Draussen gewagt habe und der erste, an dem ich wieder Lust auf Bier verspürt habe - das Absolute Gesundheits-Zeichen meinerseits. Daher waren meine Tage auch relativ unspektakulär. G. ist nach wie vor genial, macht mir weiche Knie, bringt mein Herz zum rasen und zeigt mir immer wieder neue Orte in der Stadt, von denen ich noch nicht einmal annähernd etwas gehört habe. Es ist schon erstaunlich, wenn nicht gar bedauernswert, wie viel Leben hier doch noch existiert, wenngleich nur im Untergrund und/oder illegal. Dort finde ich die Kraft und Energie, die mir in der breiten Bevölkerung fehlt. Dort wird nicht zu Boden oder ins Handy geschaut, dort wird nicht geprahlt oder beschönigt. Dort wird intensiviert, diskutiert, nach- und mitgedacht, gelebt. Man begegnet sich auf Augenhöhe und jeder wird für das respektiert, was er ist und was er kann. Vielleicht bin ich auch etwas geblendet, aber es gefällt mir allemal besser als diese ignoranten Prolls, die man in den meisten Clubs findet.

Was mir etwas Sorgen bereitet, ist momentan wirklich meine Gesundheit. Ich "muss" morgen an ein Open Air-Festival und habe riesige Angst vor der Hitze und dem langen Stehen. Zum Glück bin ich mit einer Freundin unterwegs, die ziemlich locker drauf ist. Da kann man sich auch mal gemütlich irgendwo hinchillen. Ich habe allerdings auch gar keine Lust, zu packen, weshalb ich mich schon sehe, mit gar keienm Gepäck bis auf das Zelt anzutanzen. Was braucht man schon für drei Tage? Früher hab ich immer eine riiiiiiesige Tasche mitgeschleppt mit etwa 2 Paar Ersatzhosen und 3 Pullis etc. Durch mein Nomadentum hab ich aber gut gelernt, mich einzuschränken.

Dann noch ein extremer Themenwechsel: Ich habe vorhin bei porcelain doll gelesen, dass sie gerne als Carrie Bradshaw wiedergeboren werden würde, falls dies als Blogger_in geschehen sollte. Wie ernst das von ihr gemeint ist, sei mal dahingestellt, aber tatsächlich hege ich manchmal im Geheimen auch solche Fantasien. Ich habe mit SATC nach meinem 22. Geburtstag angefangen und war dann aber schon ziemlich begeistert. Auf jeden Fall stelle ich mir manchmal vor, wie ich an Carries Tischchen sitze und wie sie einen riesigen "Kaffe" (auf jeden Fall einen grossen Becher mit einem Inhalt, der einen kaffeähnlichen Namen besitzt) in der Hand halte. Natürlich habe ich bis dahin noch nicht den Typen kennengelernt, wegen dem ich das Rauchen aufgeben werde und daher zittert mir auch noch eine Zigarette in der anderen Hand. Habt ihr der Frau schon einmal zugeschaut, wie sie eine Zigarette anzündet/raucht? So etwas Ekelhaftes und zugleich Faszinierendes, Anziehendes habe ich schon lange nicht mehr gesehen. Genau so will ich auch rauchen. Ja. Nur die Kleider müssten nicht sein. Worauf ich hinauswollte, wär das Eingeständnis, dass ich gerne runde Texte mit einem schlüssigen Inhalt verfassen möchte. Das könnte mein nächstes Projekt sein. Bis jetzt habe ich es auf jeden Fall noch nicht geschafft. Ich werde weiter darüber fantasieren.

What the Hell is Going on?

Am Donnerstagabend hatte ich eine fette Panikattacke. Ich hab sie kommen gespürt, bin dann aber trotzdem in die Tram gestiegen, weil ich wusste, dass G. mich abholen kommt. Die Fahrt dauert etwa 8 Minuten. Ich konnte mich nicht mehr bewegen, bin völlig nassgeschwitzt rausgetorkelt und sofort auf die erstbeste Bank fallen gelassen. G. sass auf der anderen Strassenseite und als er gemerkt hat, dass ich nicht rüberkomme, ist er halt hergekommen. "Du bist ja total bleich!? Ist alles in Ordnung?" Kopfschütteln meinerseits. "Panikattacke." Der Schweiss ist mir nur so in Strömen runtergeronnen. Ich stand kurz vor einer Ohnmacht. Er hat mich heimgeführt, ich sah nichts mehr und bin an seinem Arm mitgestolpert. Alleine hätte ich die 80 Meter nicht geschafft. Daheim hab ich mich sofort ins Bett gelegt, eingerollt, hyperventiliert, dissoziiert, gekotzt. Das etwa eine halbe Stunde lang. Ich war einfach nicht ansprechbar. Der arme Herr wusste nicht, wie ihm geschieht. Danach wars ganz okay. Latente Panik begleitet mich seither überallhin. Und mit der zunehmenden Panik werden auch die Stimmen wieder lauter. Das gestrige Croissant zum Frühstück hat mich im Nachhinein fast zum Weinen gebracht! Und jetzt? Sitze ich hier auf meinem Bett, weine und schaue mir wieder einmal Bilder von dürren Mädchen an und will auch wieder dorthin zurück. Obwohl ich wahrscheinlich auch mit meinem jetzigen Gewicht dünner als 95% unserer Gesellschaft bin. Egal. Darum geht es ja gar nicht. Ich will gefühlstot sein. All diese zusätzlichen Gefühle und Gedanken, die das Verliebtsein oder eine Beziehung mit sich bringen, sind mir anscheinend doch noch zu viel des Guten.

Ausserdem hab ich mich wegen meines Anfalls so geschämt! Er weiss noch heute nicht genau, was da abgegangen ist. Und er spürt, wenn etwas los ist. Und er weiss, dass ich Probleme hatte. Nur nimmt er an, dass diese wirklich nur in der Vergangenheit in meinem Leben präsent waren. Aber ich werde stark sein und mich jetzt nicht von ihm zurückziehen, auch wenn die Versuchung enorm gross und extrem verlockend ist.

Wurmloch.

Random Scenes

Junge Menschen sitzen im Gras. Musik und biertrunkenes Gejohle ertönt aus dem Hintergrund, der Geruch von Gras zieht durch die Luft. Auf einmal wirds unruhig. 3 Shipis werden aggressiv gegen die Punks, wollen sich mit ihnen prügeln. Ich gehe dazwischen und will von dem einen wisen, was denn sein Problem sei. Ein Punk habe ihn Hurensohn genannt. Ich versuche, ihn zu beruhigen und auf einmal liegt er weinend in meinen Armen. Ich halte ihn fest und rede ihm gut zu. Nach einigen Minuten wischt er sich die letzten Tränen aus seinen geröteten, verquollenen Augen, zieht die Nase ein letztes Mal hoch und bedankt sich bei mir. WEEEEEEEEEEEEIRD.

In letzter Zeit gelange ich immer in solche Situationen. Irgendwie will sich jeder bei mir ausweinen. Wildfremde Menschen! Nur zu, ich eröffne bald ein Geschäft damit. Kuscheln bei Pflasterstein. Also, ich mache es gerne, aber irgendwie erstaunt es mich auch unglaublich.

Zudem hat uns vor zwei Tagen die Nachricht vom Tod eines gemeinsamen Freundes erreicht. Ich kannte den allerdings nur vom Sehen, aber Gs WG und eigentich das ganze Haus sind in tiefer Trauer. Zweieinhalb Wochen hat der Kerl in seiner Wohnung vor sich hin gemodert! Solche Geschichten machen mir immer ziemlich Angst, denn ich habe mich schon oft gefragt, ob mir so etwas auch passieren könnte. Ich bin davon überzeugt.

Und jetzt wird das Zelt im Wohnzimmer aufgebaut, das an der Fusion etwas nass wurde.

Auszug.

Meine geliebte Mitbewohnerin zieht heute aus. Lange habe ich mich gegen jeglichen Gedanken diesbezüglich gewehrt, alle schlechten Gefühle verdrängt. Es hat sich gerächt. Oder warum wohl habe ich heute G.s Bad geputzt, obwohl er mir strengstens verboten hat, irgendetwas aufzuräumen? Oder warum wohl habe ich zum Frühstück die Pizzaresten von gestern gegessen und wieder zurück ins Klo befördert? Darum. Und dann stand ich im Supermarkt, wollte eine schöne Karte kaufen und ein kleines Geschenk und konnte mich einfach nicht entscheiden. In meinem Kopf war alles leer. Und mein Blick von den aufkommenden Tränen vernebelt. 2.5 Jahre hat es unsere WG jetzt in der gleichen Formation ausgehalten. Das will ja schon etwas heissen! Keine schwanger, keiner_r verlobt, keine_r genervt, einfach super. Klar, ihr Nachfolger wird bestimmt auch supertoll werden, aber sie ist halt meine beste Freundin. Und klar, wir werden uns noch weiterhin sehen, aber es wird anders werden. Dafür habe ich heute wieder einmal meine Geige hervorgenommen und ein paar Gefühle auf diesem Weg rauslassen können.

So, jetzt heisst es wieder Kisten schleppen!

Freibier.

Gestern gabs zum Abendessen ein Fass Bier. Gratis. 25 Liter. Da haben wir natürlich kräftig zugelangt. Wahrscheinlich hab ich auch versucht, meine Nervosität zu lindern, denn am Morgen hab ich G. den Brief dagelassen, den ich ein paar Posts vorher veröffentlicht habe. Ich wusste, dass er ihn jeden Moment sehen kann. Leider ists dann etwa halb 11 geworden, bis es soweit war. Er hat gefragt, ob ich noch vorbeikommen möchte. Ja dann bin ich hin. Viel gesagt hat er nicht, er hat mich lange und sehr fest gehalten und dann von seiner dunklen Vergangenheit erzählt. Dann habe ich noch ein paar Sachen ergänzt und gut war.

Es gab da nämlich eine Episode, die schon länger her ist. Wir sind zu viert unterwegs nach Hause, ich geh vorne mit einem Freund, G. hinten mit einer Freundin. Die sich gross darüber auslässt, dass sie sich jetzt bald umbringen muss, um ihren geliebten Kurt Cobain zu treffen und dieser scheiss Welt zu entkommen. Joa. Er meint, sie solle nicht so grosse Töne spucken, wenns dann soweit sei, sei es verdammt schwierig, es wirklich durchzuziehen und den Mut aufzubringen, etc. Das war kurz nach meinem Terrassenbesuch. Ich fange schon mal an, zu hyperventilieren, nehm meine ganze Kraft zusammen, dreh mich um und bitte ihn mit zwar bestimmten Ton, aber doch flehendem, leidenden Blick, über etwas anderes zu reden. Das macht er dann auch. Ich geh vorne mit einem Freund, atmen, atmen, atmen. Die Beine zittern unkontrolliert, Tränen werden mittels eifrigem Blinzeln eliminiert. Soll man jetzt zusammenbrechen? Nein, das wäre peinlich. Also, weiterstolpern. Voll die Panikattacke mitten auf der Strasse. Ohje. Der Freund hat glücklicherweise nichts mitgekriegt, ebenso die Freundin. Nicht so G. Auf einmal geht er schweigend neben mir und nach einiger Zeit kommt ein verstehendes "Sorry". "Schon okay". Dann ist die Panik weg, und alles ist wieder gut. Das hat mich damals so beeindruckt, dass er meinen Blick gesehen und verstanden hat, denn dort haben wir uns noch nicht so gut gekannt. Und über ebendiese Episode haben wir uns gestern auch noch unterhalten.

Fazit: Ich muss es nicht bereun, ihm von meinen Problemen erzählt zu haben, er findet mich nicht abartig oder irgendwas.

Habibi. (+ Edit.)

"Habibi", ertönt es von draussen. Die grösstenteils bulgarischen Bordsteinschwalben geben zu keiner Tages- oder Nachtzeit Ruhe, ständig auf der Suche nach dem nächsten Geldgeber. Die Polizei dreht halbstündlich im Schrittempo ihre Runden durch die Strassen. Betrunkene alte Säcke streiten über Fussball, und erstaunlich oft fällt der Begriff "Conchita Wurst". Warum, soll für immer ein Rätsel bleiben. Ab und zu versucht ein Witzbold mit einem dreckigen Lachen, eine Gratisnummer zu erfeilschen. No way! Gelegentlich wird es laut, wenn die Mädchen oder die Herren sich in etwas gar nicht einig sind. Dann sind aber auch sogleich die eifrigen Blauhelme zur Stelle und führen emsig Personenkontrollen durch. Ein ständiges Kommen und Gehen, für einige bleibts beim Stehen. Dann heisst es, Zigarette anzünden, Rauchen, Kaugummi rein, und weiter mit dem "Habibi"-Geschrei.

G. wohnt tatsächlich am interessantesten Ort in der ganzen Stadt. Da kann man stundenlang aus dem Fenster schauen, immer ist etwas los. Das pure Gegenteil zu meinem befriedeten Familienquartier. Und an ebendiesem Ort sitze ich nun auf dem Bett und geniesse das süsse Nichtstun. Dolce far niente! Endlich wieder einmal eine Tastatur, über die man sich besser ausdrücken kann als über die beschissene Handytastatur. Mittlerweile bin ich zum Schluss gelang, dass er mich auch mag. Es ist wirklich etwas kitschig und peinlich, aber irgendwie verhalten wir uns tatsächlich wie Teenager. Mit Kitzeln, tiefem in die Augen schauen, engem Umarmen, genussvollem Streicheln, Necken und ganz vielen langen Küssen. Oder macht man das auch im Erwachsenenalter so? Wahrscheinlich schon.. Das Schönste dabei ist sein Strahlen, wenn er mich ansieht. So, genug gesülzt.

Essen: Nicht wirklich regelmässig, aber doch viel und nach Lust, kein Erbrechen, kein Hungern. Also so gut wie schon lange nicht mehr!

Depressivität/Panik: Holt mich manchmal sehr rabiat hinter meiner rosaroten Brille hervor, aber bestimmt nicht meinen Tag. Zwar zittere ich ständig und bin total nervös, aber das schreibe ich jetzt einfach mal dem Schlafmangel zu. Und den vielen Zigaretten. Und den Hormonen!

Noch eine kleine Randbemerkung zu porcelain dolls Kommentar: Ja, ich habe/hatte (während des letzten Jahres) viel Sex und auch mit verschiedenen Männern. Allerdings mag ich dabei eher die Phase davor, bei der es um das Erobern geht, bis zu dem Punkt, an dem man sich endlich ausgezogen hat und klar ist, wo das Ganze enden will. Dann ist bei mir meistens Schluss mit Lust. Weil ich GV als eine Art der Selbstzerstörung angewendet habe. Und dabei darauf bedacht war, ja keine Gefühle aufkommen zu lassen. Zum Orgasmus gebracht hat mich dabei so gut wie keiner. Wenn ich mich jetzt so auf jemanden einlassen kann, dass er mich in einem so unkontrollierten Augenblick sehen und spüren darf, ist das für mich unglaublich. Gestern zum Beispiel haben wir uns gegeseitig oral befriedigt und während des Höhepunktes die Hand des anderen festgehalten. So viel Nähe/Intimität/Whatever war in den letzten zwei Jahren für mich nicht möglich. Vielleicht spricht es auch nicht unbedingt für Vertrauen, sondern eher dafür, dass ich psychisch und physisch wieder besser unterwegs bin. Das wäre eine plausible Alternativerklärung.

Edit: Ich bin anscheinend doch noch nicht so stabil, wie ich dachte. Scheisse. Auf, aus meinen Fehlern lernen und beim nächsten Mal nicht mehr machen! Und dafür sorgen, dass die Mundwinkel nicht von einer ominös mächtigen Kraft (oder kräftigen Macht?) nach unten gedrückt werden. War wohl zu viel des Guten.

Sommerhitze.

So. Was gibt es zu berichten? Ich war von Sonntag bis Mittwoch mit einer Freundin in den Bergen, dort haben wir nichts getan, Fussball geschaut und Bier getrunken. War ganz angenehm. Dann gabs am Donnerstag eine Veranstaltung, zu der G. und ich gegangen sind, da war ich etwas nervös, weil ich nicht wusste, wie wir uns verhalten sollen. Anfangs haben wir gar nichts gemacht, aber dann haben wir uns doch noch "geoutet". Meine Güte! Wann war ich das letzte Mal so nervös, wenn ein Mann neben mir gesessen hat? Ich kann mich nicht daran erinnern. Also, es ist gut im Moment.

Leider habe ich vorletzte Nacht auch von meinem "Twin" und einer aus dem Theater geträumt. Meine essgestörten Gedanken haben sich seither verneunfacht und machen mir unheimlich Angst. Es ging jetzt wirklich lange gut und ich kann mich eigentlich nicht mehr daran erinnern, wann ich mich das letzte Mal übergeben habe. Ich denke aber, dass ich das schaffe. Zudem habe ich einen Brief an G. entworfen, den werde ich hier einmal abtippen:

"Ich würde Dir gerne etwas sagen. Es macht mir grosse Angst, aber trotzdem bin ich davon überzeugt, dass Du es wissen solltest und das verdienst, um zu wissen, worauf Du Dich einlässt.
Mir ging es nicht immer so gut wie heute. Ich habe schwierige, dunkle und sehr einsame Zeiten durchlebt. Seit über 5 Jahren fällt mir das Essen extrem schwer - vor allem dann, wenn es mir schlecht geht. Ich hatte auch dort gute Phasen. Doch vor zwei Jahren ist alles etwas aus dem Ruder gelaufen und ich bin in diesem Strudel der Selbstzerstörung beinahe untergegangen.
Ich habe mich in ein relativ gefährliches Untergewicht gehungert bzw. erbrochen und mich etwa ein Jahr lang völlig in mich und mein Zimmer zurückgezogen, jegliche sozialen Kontakte möglichst gemieden. Weil ich nicht mehr zuhören konnte. Ich war auf Überlebensmodus gestellt.
Vor etwa einem Jahr dann habe ich den Schritt gewagt und Hilfe gesucht. Diese hat allerdings nicht viel gebracht. Seit November aber habe ich jemanden, bei dem ich mich aussprechen kann. Das Essen läuft schon viel besser und ich habe auch "enorm" zugenommen. Meistens kann ich mich so annehmen, wie ich bin, aber manchmal trifft es mich halt wieder wie ein Schlag und ich wünsche mir meinen dürren Körper wieder. Warum? Keine Ahnung. Ich glaube noch immer, dass ich mich dann besser fühlen werde, auch wenn ich genau weiss, dass dem nicht so ist. Es ist so verdammt schwierig!
Ich bin einfach in allen Sachen so enorm unsicher, das ist wirklich nicht zu glauben. Man merkt es mir auch nicht gross an, denke ich, aber ich hinterfrage jedes meiner Worte, jede Geste, jede Tat, jede Bewegung etwa 20 Mal. Und oft überkommt mich eine so grosse Panik oder eine so starke Traurigkeit, dass ich wie gelähmt bin.
Langsam lerne ich, auf meine Bedürfnisse zu achten und diese wahrzunehmen. Das klappt ganz gut und es geht mir auch viel besser. Nur manchmal falle ich wieder in das Loch. Und das solltest Du von mir wissen.
Es wird nicht leicht. Und ich meine es nicht böse, falls ich mal abweisend/abwesend oder sonst etwas sein sollte.
Die Tatsache, dass ich Dir das mitteilen kann, zeugt von einem grossen Vertrauen Dir gegenüber; danke fürs Durchlesen. Falls Du Fragen hast: Nur zu!

Pflasterstein"

Ist das zu hart oder zu offensiv? Ich weiss nicht genau, wie ich es ansprechen soll und via Brief fällt mir so etwas immer viel leichter...
Was übrigens auch von einem grossen Vertrauen ihm gegenüber zeugt, ist die Tatsache, dass ich zum ersten Mal in meinem Leben mit einem Mann zwei Mal nacheinander gekommen bin. So. Jetzt lege ich mich wieder hin und sammle Kraft für die Konzerte heute und morgen.

Bis bald!