Alles wird gut.

Ich will schreiben. Ich kann nicht schreiben. Gedanken springen, Gedanken rasen, Gedanken drehen sich im Kreis, schreien penetrant im Hintergrund, dazu laufen zwei Lieder parallel, drehen Loops. Manchmal frage ich mich schon, ob etwas mit mir nicht stimmt. Ich krieg sie nicht unter Kontrolle, diese Gedanken, geschweige denn die Gefühle. Sie machen mit mir, was sie wollen. Die Einzige Kontrollmöglichkeit ist kurzfristige Ablenkung durch irgendwelche Serien oder Alkohol. Beides ist mir verleidet. So muss ich mich ihnen hingeben. Muss mich in ihnen treiben lassen, zum dagegen anschwimmen fehlt mir der Sinn. Ich weiss nicht, wo es hingeht. Ich mache mir Angst. Oder besser gesagt, meine Gedanken und Gefühle machen mir Angst. Mein Körper macht mir Angst. Immer wieder verstecke ich mich dahinter. Ich bin ein Koloss, ich habe einen Arsch und Schenkel. Ich nenne es "weiblich". Ich nenne es "gesund". Ich nenne es "stark". Und es macht mir Angst, verdammte Angst. Alles macht mir Angst. Ich versuche es auf dem gesunden Weg. Ich gehe ihn, fühle ihn aber nicht. Ich gehe drauf, kann mich aber nicht umsehen oder Gespräche führen, weil ich damit beschäftigt bin, auf dem Weg zu bleiben, zu erkennen, wo er langgeht, wie seine Beschaffenheit ist, wo ich aufpassen muss und wo es rutschig wird. Die Rebellin in mir zieht es vom Weg hinunter, auf in Abenteuer, auf in die Zerstörung, auf in den Tod. Die Kämpferin in mir versucht, sie im Zaum zu halten, ein unglaublicher Kraftakt. Aber: ich gehe. Manchmal gönne ich mir Pause, manchmel sehne ich mich danach, auszusteigen, manchmal schaue ich zurück und gehe vielleicht auch ein Stück zurück um zu sehen, die es da war, doch dann raffe ich mich auf und gehe weiter. Einen Schritt nach dem anderen.

Heute.

Heute. Der letzte Post... War positiv. Ich habe auf die letzten Monate zurückgeschaut. Heute. Heute bin ich seit genau 5 Wochen wieder Single. Und darüber,, also die Zeit daher, will ich heute kurz berichten. Die Trennung war einvernehmlich und "gut", was danach kam soll heute beschrieben werden. Erstens hab ich mir 10 Tage später eine Ablenkung gesucht. Ich war an einem Festival, wo mein Ex auch war und sich so daneben benommen hat (ja, er war wohl verstrahlt oder was weiss ich, aber trotzdem völlig daneben) und da hab ich mir einen ausgesucht, den ich abschleppen wollte. Gesagt, getan. Gut funktioniert. Also, Frauen können ja schon gut auswählen, hab ich das Gefühl. Das Tolle daran ist, dass er auch frisch getrennt ist, allerdings nach 7 Jahren Beziehung, sodass ich sicher sein kann, dass der auch nichts von mir will. So treffen wir uns seither mehr oder weniger regelmässig und haben tollen Sex.
Wovon ich eigentlich erzählen wollte: Da war dieser eine Typ letztes Wochenende. Ebenso hab ich da von Anfang an gewusst, dass ich den haben kann. Ich hatte keine Lust auf Alleinsein, deshalb mal auf meine Dachterrasse eingeladen. Irgendwann lagen wir dann im Bett, bis anhin war nichts gelaufen, ich dachte so, ja, warum denn nicht, ich hab Lust auf Zweisamkeit. Küsse ihn, er steigt ein. ABER. Der Typ. 38. Also fast 40. ZITTERND! Wie ein verletzliches Vögelchen. Zittert, kann sich kaum beherrschen. Nach wenigen Handgriffen ists vorbei, normalerweise komme er nicht so schnell. Ich frage mich: Wie kann ein Mann mit 40 Jahren so unbeherrscht sein? Es kam mir so vor, als hätte ich da einen Jungen vor mir, der seine ersten Erfahrungen macht. Kann sogar sein, wer weiss. Sorry Männer, ich mag euch momentan nicht.

Danke.

Der Tag kommt immer mit mehr als mit blossem Licht.

Ja, da bin ich wieder. In letzter Zeit verspüre ich wieder vermehrt das Bedürfnis, zu schreiben. Vor ziemlich genau einem Jahr stand ich vor dem Abgrund und wollte springen. Die Brüstung war überwunden, es fehlte ein kleiner Schritt. Ich habe den grossen Schritt gemacht und bin zurück ins Leben geklettert. Dieses Ereignis hat mich geprägt. Es hat mit Angst gemacht, es hat mir gezeigt, wie schnell es gehen könnte. Es hat mir gezeigt, dass ich dazu fähig bin. Ich habe immer gedacht, dass ich niemals den Mut dazu hätte. Falsch gedacht. Von einer immensen Macht getrieben steuerte meine Hülle auf das Ende zu. Dieses Ereignis hat mich geprägt.

Heute, ein Jahr später, kann ich zum zweiten Mal in meinem Leben aus tiefstem Herzen sagen: es geht mir gut. Es geht mir nicht perfekt, aber gut. Ich lebe, und das ziemlich gerne. Ich habe seit einem Jahr eine Beziehung, die mich vieles lehrt und in der ich alles umzusetzen verusche, was ich mir immer vorgenommen habe. Ich habe eine Arbeit, die mich vollends erfüllt und begeistert. Ich wurde in die Therapieausbildung meines Wahl aufgenommen. Ich esse normal. Ich übergebe mich noch etwa einmal im Monat. Ich verletze mich auch sonst nicht mehr. Mein Gewicht ist so hoch wie noch fast nie, aber das ist mir egal, weil ich Kraft habe und diese auch haben möchte, um mein Leben aktiv mitzugestalten. Und es funktioniert. Vor einem Jahr hätte ich niemals gedacht, dass ich so leben könnte, wie ich es heute tue. Dass ich es hinbekomme, und das so schnell. Dass ich die Kraft habe, mich zurückzukämpfen. Dass ich den Mut habe, mich zu zeigen. Dass ich den Willen habe, mich auf den Kampf einzulassen. Dass es klappt.

Und doch meldet sich die kranke Stimme immer wieder zu Wort. Möchtest Du heute nicht gerne den ganzen Tag essen und dann wieder erbrechen? Dann wüsstest Du immerhin, warum es Dir schlecht geht. Wäre eine Narbe mehr nicht angebracht? Die Welt und Du sollen immer daran erinnert werden, wie überflüssig Du bist und wie sehr Du für Deine Existenz bestraft werden musst. Was hast Du eigentlich das Gefühl, wer Du bist? Lebst einfach Dein Leben und lässt mich aussen vor, ignorierst mich? Hast Du das Gefühl, ich lasse das zu? Warte nur, eines Tages hab ich Dich wieder. Und dann vollends.

Nicht hinhören, atmen, leben, weitermachen.

Progress..?

Ich musste mir neue Hosen kaufen. Eine Nummer grösser. Wie nett!

Rückfälle.

Rückfälle sind etwas Tolles. Kommt der Opa daher und sagt, dass jetzt langsam genug zugenommen ist und bestätigt damit die Gedanken, die man seit Wochen mühsam wegzuschieben versucht. Alles aufgegeben. Alles weggeschmissen.
Ich weiss, dass ich für etwas kämpfe, doch es ist mir egal. Es war mir egal. Es geht weiter, ich hole hervor, was mir wichtig war. Was mir wichtig ist. Ich hatte nicht die Kraft, es hervorzuholen. Ich will nicht so sein. Ich will nicht zu Hause bleiben und nicht arbeiten gehen, weil ich Angst vor allem und jedem habe. Ich will nicht zwanghaft werden, ich will nicht zittern und nicht schlafen können. Ich will nicht Angst haben, einzuschlafen vor lauter Angst, am nächsten Morgen nicht mehr aufzuwachen. Ich will denken können. Ich will begeistert sein und begeistern können. Ich will leben. Diese Scheisse nervt mich so.
Warum ich jetzt schreibe? Ich hatte oft das Bedürfnis, zu schreiben. Nur wusste ich nie so richtig, worüber. Anlass für heute ist die Flasche Wein, die ich mir einflösse. Der Promillerechner sagt, ich werde einen Blutalkoholwert von 1.95 Promille haben. Das nicht vorhandene Betrunkenheitsgefühl sagt mir, dass ich eine Toleranz entwickelt habe. Und das ist nicht gut. Suchtverlagerung. Warum nur tut sich der Mensch solche Sachen an?
Ich habe gestern meine Eltern und G. in meine neuerliche Problematik eingeweiht. Meine Mutter hatte spannende Überlegungen. Meine Intelligenz sei Fluch und Segen zugleich. Einerseits könne ich so lange kompensieren, bis nichts mehr gehe und andererseits helfe sie mir auch, vieles zu verstehen. Ich bin überfordert. Ich wünsche mir Nacht, Schwärze und Einfachheit. Ich wünsche mir Klarheit, eine Richtung und Entscheidungsfreudigkeit. Ich will weiterkommen!

Wenn der Kopf die Welt bunter macht...

Wenn der Kopf die Welt bunter macht...
...werden Wolken zu Schafen, Bäume zu Monstern, Seen zu Spiegeln, Berge zu Essen für Riesen. Der Mond hat eine Nachtmütze an und kuschelt mit seinem Teddybären. 
Wenn man es zulässt, wohnen unter den Wurzeln Wurzelmännlein mit Hüten aus Eichelkappen. Sie fahren Schiff auf Blättern und bauen Mauern aus Kieselsteinen. Abends treffen sie sich mit den Waldfeen zum Tanz und feiern rauschende Feste, bis mit den ersten Sonnenstrahlen die letzten Feen wieder verschwinden. Wer es nicht zulässt, der wird nur Nebel sehen.
Was für ein Spass es ist, sein Leben mit einem Soundtrack oder Kommentaren zu versehen! Wenn man es zulässt, findet man unendlich viele Gelegenheiten zum Schmunzeln, zum Staunen, zum Lachen und Träumen. 
Wenn man es zulässt und man bereit ist, zu lernen. Wenn man es zulässt, wird man eines Tages die Bäume miteinander über uns lachen und die Frösche die Übernahme der Weltherrschaft planen hören.
Man sieht die Dinge mit neuen Augen und ist dadurch fähig, die eigene Welt neu zu ordnen und nicht alles so wichtig zu nehmen.
Wir machen uns die Welt, wie sie uns gefällt!

Ekel. (Evt. triggernd)

Himmelherrgott. Ich miste gerade mein Zimmer aus, weil ich am Samstag in ein anderes Zimmer in unserer WG ziehe. Krass, was da alles zum Vorschein kommt. Hunderte Essgestörten-Bücher, leere Büchsen Protein-Shakes (natürlich noch einmal eine tiefe Nase genommen, zur Erinnerung), Esspläne von der Ernährungsberatung, Essprotokolle und dann - DER HAMMER: Mein "Ana-Buch". Gott. Mit Bildern, Geboten, Komplimenten, etc. Ich hab da ehrlich gesagt nie gross reingeschaut, aber die Tatsache, dass ich so was angelegt habe, schockiert mich grad aufs Äusserste. Ich ekel mich vor meinem damaligen Selbst, meinen Gedanken, ich schäme mich für die vergeudeten Jahre. Ich würde gerne zurückreisen, mich schütteln, mich anschreien und versuchen, mich zur Vernunft zu bringen. Nur um dann merken zu müssen, dass ich nichts ausrichten kann. Ich bemitleide mich dafür, dass ich so leiden musste und noch immer leiden muss, ich weine vor Verzweiflung über die scheinbar unkurierbare Krankheit.

 

Und dann fällt mir so ein Buch in die Hand und ich merke, dass es doch nicht aussichtslos ist. Ich verachte und verurteile solche Sachen aufs Schärfste und würde gerne jeder Person eine Gehirnwäsche verpassen, die nur schon mit dem Gedanken spielt, sich ein solches Buch anzufertigen. Ich habe mich weiterentwickelt. Ich trete nicht auf der Stelle, wie ich mir oft und gerne einrede. Nein, ich will gesund werden und bin auf gutem Weg dazu. Ein kleiner Rückfall lässt mich nicht mehr vollends in alte Verhaltensmuster zurückfallen und ich suche aktiv nach Hilfe und Auswegen.

Ich habe gelernt, einigermassen mit meiner Einschränkung zu leben und habe mich mit ihr arrangiert. Ich habe sie akzeptiert und als einen Teil von mir angenommen, was ihr einiges an Bedrohlichkeit nimmt und mir einen grossen Teil an Identität und Selbstsicherheit zurückgibt. Mein Leben ist nicht mehr ein einziges Versteck- und Theaterspiel, nein, ich kann zu mir und meinen Problemen stehen und somit meine Aufmerksamkeit auf andere, bessere, energiebringende Sachen richten. Ich kann lachen und manchmal sogar aus tiefstem Herzen sagen, dass es mir gut geht. Ich kann mich freuen und Gesprächen folgen, kann aufmerk- und einfühlsam sein.

Ja, ich muss jetzt weiter räumen, aber ich wollte gerne über mein Schockerlebnis berichten. Jetzt gehts mir auch besser.
Schaut zu euch, ihr guten!